悩み

しかしイタリアで生活していて既に2年近く。どんどん会社の人が嫌いになっていく。寧ろ同じ部門の人間、、、周囲の人間の悪いとこばかり目に見えて、それに対して本能的にイライラしている自分と、理性的にイライラするなと諭す自分がいて、これまた毎日疲れる。

短所は人間必ずしもあるわけだし、しょうがないのは分かっているのだが、１０も２０も歳上の人達が主体性もなく動くので、行動計画を自分一人で動かしている気がしている。たまに主体性があると、それが全部自分勝手な行動に思えて、心の中でイチャモンつけずにはいられない。私はそういう感情が態度に出てしまい、本能的にどうしても話したくなくなってしまう。

毎回そう。で、それは友人達に対しても、そう。多分、隣にいる人でも、そう。それを考える度に別れた元カノを思い出して、心の中で謝るのだが、でも自分はあれから何も変わらない。あんなに尽くしてくれたのに、あんなに想っていてくれたのに、それを後悔すれど、その衝撃にすら心が何一つ動かなくなってしまった。

今回、安請け合いをして、今非常に疲れているのだが、でも仲良い主任夫婦は本当に素敵な人達で、とても気持ち良い疲れ、とても楽しかった。ポーランドで一緒にいた在独ポーランド人夫婦も。

自分と合う人はこんなにいるのに、今まで沢山いたのに、どうして仕事の直接関わる周りには中々いないのだろう。ペーペーの愚痴なんでしょうが、どうしてもそういうポジションにいる人達が保身ばかりで醜く思えて、自分はなりたくないし、なれない気がする。

どこか苦しい。酸素が欲しい。愚痴を吐いても、吐くだけ酸素もなくなって苦しい。また悪循環。