大変です。土曜日が、潰れてしまうのです。別に明日じゃないよ。なんていうか、労働くみ何ちゃらってヤツですよ。とりあえず、僕は悲しく定時後に何かしらしなきゃいけないのです。先輩の素敵な強制から、ノリで引き受けたけど、、、やっぱりよう考えて、面倒くせぇなぁ、ということです。

そう。

どう考えたって僕は自分のしたいことしかしないわけだし、自分の都合のいいようにしかとらないわけだから、僕が何か変わる必要はないのです。第一、愛は求めるもんじゃなく施すものであって*1、僕は僕で勝手に施ししてりゃーいいんです。きついったってそんな一生続くわけじゃないよ。

ちょっと東京に戻ってきて色々悩んだ結果、今週の終わりは胃が痛んだのだと思うが、必死に考えた結果、、、うん、考えるの面倒くせぇからパワプロしようと、散々パワプロをしているのであります。

(でもパワプロのマイライフに、またイライラ…)

最近、我儘なことに開き直っている。我儘開き直ったらダメじゃんって言われるかも知れないけれど、とりあえず自分が我儘なことはしょうがないことなんです。だって我儘出来ずに、自分が腹が立つことは我慢できん。うん、俺、そこまでお人よしではない。

まぁとりあえず、自分が我儘なんはしゃーないから認めて、そこから相手に対してどの辺まで我儘することが可能かを考えようっていう姿勢。こいつはどこまで僕の我儘を聞いてくれるか。別に、どの辺まで聞いてくれようと、聞いてくれなかろうと、僕の友人なのかどうかには関係ない。人付き合いの選別のための線引きじゃあない。ただ、単に自分の我儘を精一杯守る　∧　相手の立場も尊重する　　っつーことなんです。

第一、個人的に偽善ぶることは大好きなんですよ。施しをすることは大好きです。今だって、こんな悩まされて、どこまでお人よしなのか分からない。でも僕はちっちゃい人間なので、施しをした分、返ってくるものを期待したりします。でも返ってこないと、それはそれでちょっとムッとくるのです。イエス、あいあむ我儘。

かといって他人に対する施し、所謂親切ってやつ、も僕は大好きで、それはそれは自ら進んでやりたくなるんです。でも何かを期待するのです。イエス、あいあむ我儘。

だから相手の立場も尊重する。相手の言い分がさっぱり分からない程、馬鹿ではないつもりだから、とりあえずグッと我慢して、しばらく時間に身を委ねてみようかと思う。僕がするべきこと、言うべきことは言ったとは思うし、取るべき措置は、、、まぁそれなりに取った気分でいるから、気楽にいけばいいんです。

あぁ、でも僕は捨て台詞を吐く女々しい野郎なので、なるべくならこんな自分を出さずにいたいなぁ、と思う今日この頃。

そんな感じです。結構すっきりした。

*1：「愛」なんて書くと、誤解が沢山生まれそうだが